yyy88328 的个人博客

又是一个半月过去了，算下来，回来已经是2个月零7天了，期间我都做了些什么呢？貌似就是一直不断的上课下课吃饭睡觉然后循环，这次住的房子虽然不怎么样，不过却因此多了好多乐趣，很少会有以前的那种孤独感了，人多就是不一样。这个屋子里从语言到学士，硕士到博士都齐了，真是一个人奋韩学生的整个过程，不过我可不想读到博士，我会疯掉了，而且读完都应该都30了，30这个词感觉很多年前离自己很遥远，现在想来已经恨不得时间停止在这了，虽然明年才25，似乎一直认定25是个分界线，过了25应该会突然长大懂事什么的，即使身边很多的人都证明了这的确是个谬论，然而白羊的固执是一定坚持己见的，那么过明年我就25了，虽然是虚25，依然觉得快要在青春的尾巴上了，其实我自己都知道，到了25，甚至是30岁，对于每个人多多少少都会忘记当初那么复杂的心情，只会更为自己的成熟和未来加油努力。家里的事情，似乎在我回来以后要好些了，没什么本质的变化，不过至少在一步一步的变好，不是么。这次回来至今，我都还没找工作，而且花钱方面有点过多，虽然都是在吃上面，依旧让我很有负罪感，想起前年我在首尔最后的日子，一个人每天只吃一顿饭，每天一包烟给自己打的强心针，似乎已经离我很遥远了。即使现在抽烟也没减少，却很难再感觉到当时困扰自己的阴霾，这真好，心打开了很多，再也不想为过去的种种事情烦恼。其中考完了，明天想去shopping，虽然都知道没啥钱了，但权且当自己找工作的动力了！就这样~

不知不觉回到首尔已经快一个月了。期间感觉很久，现在屈指一算也只是一个月都未到。从快要准备回来的那段时间到现在，心情经历了各种起伏变化，好在现在已经安置妥当，再回想当初，不禁觉得可笑。在微博已经纵横这个时代的时候，不知道还有多少人坚持写博客，有的人是为了与别人分享。而我，只是为了将来回望的时候可以多记得一些以前做的事，不知道是不是INPF的人都喜欢回忆，或许只是我，不过这不重要，生活是自己在过，没人多少人会在乎你，所以也无谓在意别人的关注或非议，只要自己开心就好。回来之前，我还很担心不能适应这边快节奏的生活，殊不知，在上海其实也一样，纵使当初有多么不想离开那个乌托邦，到底还是认清了自己最重要的事，所以虽不能说义无反顾地回来至少也是心安理得了。如今回来看看周围的人，其实都是差不多的，大家都是为了自己的目标而奋斗，有苦亦有甜。只是那天晚上在看《爱情公寓2》的结局时，原本搞笑的轻喜剧竟然把我搞懵了，我一直在重复看曾小贤设想的获得500万后离开公寓后的日子，也许他终于达到了梦寐以求的目标和愿望，也许他终于功成名就，也许终于不再被一菲或者是所有人看不起，但却慢慢地跟所有人都失去了联系，不知道是不是一种悲哀。如果你真的能证明给曾经周围的人看的时候，却发现他们早已不在你身边，即使没有刻意疏远，即使不知道是你脱离了他们的圈子还是他们脱离了你的圈子，抑或是这个圈子解散了，总之曾经的愿望达成的时候却是物是人非的结局，不知道是不是一种悲哀。我不敢想象，怕自己陷入无尽的自己辩驳中去。

每到一个地方，都会结识一些不错的人，这算是我这些年唯一值得庆幸的事了。只是太多负累让我们都不得不忘记曾经，或者是被迫抛弃过往，我不是什么名人，更做不到这些人的出现和离开能给其他人有多大的启示，只是对于我，内心深处却始终不曾忘记，就好像是同样的东西在不同人眼中的价值也不一样。他们对于我，就是珍宝。或许太多的人见过了就真的无法再见到了，我依然会记得他们带来过的感动与快乐，以及忧伤和痛苦。

一次又一次，一人又一人，每当我觉得自己以及快能心如止水的时候，就会偏偏有人不请自来地闯入我的生活，3年前，为了那些破事久久无法平静，狭隘的我做不到拿得起放不下，那时的人，只有1个还常联系，1个最好的不怎么联系，1个完全离开，还有一个，还是没能忘掉。而如今，好像是上天开的玩笑，又让我掉回同样的环境，只不过不同的是，我的角色有所转换，而曾经的我，由一个更年轻的孩子在替代，我做不到当初那个人做的事，也不忍心伤害现在如同当初的我一样的孩子。可却有点把持不住自己，于是又陷入了两难。我太怕这样的纠葛，因为别人总能轻易的转身离开，而我总是被无形的网困在只剩我的困境。我用3年的时间去回复当初的心境却差点抵不过忘不掉的人一次邀约。纵使把持住了，却隐隐担惊受怕，因为现今的环境并不比之前的好。其实，我也可以什么都不管，做和当初我最憎恨的人一样的事，也许甚至真的能有个完美的结局，却不敢去赌一次让自己变成自己讨厌过的人去伤害当初和自己一样的人的结局到底是输是赢。因为即使赢了，也还是输掉了很多东西，比如当初的自我。然后会患得患失，原本已经缺乏的安全感会更缺乏，虽然人是会变的，不过有些原则对我来讲，改变不了，也不想改变。

很久很久没写了。其实没有完全离开。只是生活的节奏越发变快的时代，大家都改用微博了，再抵东篱把酒黄昏后制一年以后终于还是不可自拔的沦陷了。但却从不曾有放弃这块净土的念头，好吧，也许这根本就已经是快荒地了，anyway 很多东西我还是放在这里比较安心。2011年俨然快过了一半，我才开始着手第一篇日志，真的怕以后的月志变成年志，甚至是几年志。。十几年志，几十年志。。。不知为什么，也许是心态好了，也许是老了的征兆，总之很多时候很多东西在当下也许仍很感慨和感动，却无法把它记录下来，并不是没有这样的欲望，只是见的东西太多让我应接不暇和现代的生活节奏让我变懒。不想动笔，甚至不想动手指去敲一些文字。来总结下去年。2010年2月。义无反顾的选择休学回国，我也许早该了解自己的这种半途而废的性格，否则我现在还有半年就毕业了，也不至于如今不敢看大家的毕业照。。。当然，有失就有得，这一年，一直到现今的11年6月1日。认识了很多人，因为他们，我也找回了当初草率决定出国时留下的遗憾，那就是没有和我一起发疯的人，当然，在外面也有，只是太少，到现在已经算了没有了吧，太久的不接触，让我们之间变的陌生了很多，想想3年前的我们几个，感慨很多，只是3年的日子都会被一年多的断联所冲淡，那么今年所认识的几个朋友真的会走的很远么？我真的是个没有安全感的人，很会过于去担心未来的事。其实很多时候自己想想，有许多我曾担心过的结局，在真正到来的时候并没有如当初担心的那样无面对和释怀。当然，也仍有一些事，一些人，至今深深的刻入脑海不曾忘记，没有联系，去也不曾失踪，只是偶尔在听到一些类似情节的朋友们的故事时，仍会淡淡的缅怀一下，不过也许我的脑容量太小，小到有大部分的事情，我已经要借助以前的文字才能回忆起来，更多的感觉是连看了文字都找不回了。我不懂是喜是悲，可能，这就是历练，经过太多，就也练就了忘的很快的本领。

    遇过的人，几乎都不曾忘记，只是平时，都把对他们的记忆整理了束之高阁，封存在脑海中很少触及的地方，只会在喝朦的时候偶尔放肆的去回忆。现在我在听着这两天很迷恋的一个声音，不是歌手却让我如此迷恋，翻唱的老歌 爱情的故事和  明天你是否依然爱我 很是有感觉，无关所谓的爱情。只习惯沉浸于这样的旋律而已。这几天和发小疯狂的打电话，几个小时，大段大段的回忆我们小时候干过的事情，只觉得那时很简单，虽然生活条件并不怎么样，却非常快乐。只是现在却相反，无端会觉得有点悲，也许是性格，也许是生活。经历了上海近一年的生活，会萌发不想回去的念头，不过那毕竟只是念头，我知道未来还需要自己去创造，这一年多，虽然没有经历很多的磨难却也成长了很多，更多的是对世事的态度。历经了父辈们的友情之类的，才发现，我们到底没有真正摆脱他们的影响，甚至很多时候我们自以为的了不起根本不及父辈，了解了在一起30多年，跟着兄弟过日子的人，看到当年穷困潦倒的在桥洞下结识的友谊，和因为钱而去自杀的周围人。太多人把内心封闭的太久，于是生活就多彩了起来。那么，生活一定会继续经常下去，因为，总会有人慢慢的长大，慢慢地把内心封闭。我只想说，我仍然在这里。

那么庆幸让我遇到你。
之前种种悲哀都随风而去。
我相信有你的路上都携手而行。
我听到了很多人生中我第一次听到的话，我也希望是唯一的一次。
我有自己专属的歌。
我们有专属的彼此。
庆幸遇见你。

一晃就快两个月了。从上海回家，愈发觉得小地方不想待了。倒不是有多喜欢上海，只是回来多少有些格格不入的感觉。
不知道每天要做些什么，虽然在上海也是一样，好就好在小地方有亲人，偶然的三姑六婆家里的小孩在一起聚聚未尝不是件好事，
奶奶今天在絮叨说，一旦有了第五代人，就算是近亲也要变生疏了。果不其然，当家家户户都忙于自己的生活的时候，就少了那份串门的闲情逸致。取而代之的是生活的琐事和烦心。想要不变生疏也难。
今天H同学说他特讨厌的我性格，说我总是抱怨，我想了想，他没说错，于是破天荒的没有反驳。其实我自己都知道，只是跟以前的朋友一起的时候还是免不了唠叨各自的近况，久而久之变成只和亲近的人唠叨了，和外人就从不提起自己的事情。
在上海工作也快两个月了，期间总有人问我做什么，我就回答说在劳务输出的公司，于是穷追不舍的问就来了，说什么那个赚钱不赚钱，问我具体做什么工作，猛然我就厌烦了。因为我实在没什么做的，早上10点去公司开门，12点吃午饭，然后回来继续坐到5点半关门。期间几乎不会有人来，只是我和同事那个女孩会网购一些东西，然后快递来送抑或是物业来收我们总是迟交的房租和管理费。日子这样日复一日，月复一月，不敢想象。好多人觉得这是个好差事，可于我天生骨子里不甘平凡来说，简直不异于一个牢笼。两个月大概也只是有些客户来的时候老总会来，我们就负责泡茶煮咖啡。事后打扫一下，偶尔做一些表格。
不愁吃喝的日子和微薄的薪水，然后在上海这么一个地方漫无目的的生活，好像在等死。
甚至于，会在晚上回去煮些甜汤，喝点蜂蜜水，和一些中药，然后茶卡来电话的时候就调侃道说我好像处于退休的状态，已经在钻研一些养生之道了。我也还附和道说我干脆再种些花草养养鸟，每天出去散步回来吃完营养早餐再去上班。。
和我们同届的人薄雾浓云愁永昼大都不在学生界混了，除了一些还没毕业的。有些结婚生孩子，在家俨然过起了父母一辈的循环日子，做些生意，然后继续，有的在外打拼，有的刚步入社会，到处在找工作，有的则准备论文答辩。还有考研公务员和出国。
天气天然就很热了，我们都开玩笑的说以后大概只有两季了，冬和夏，反常的天气和世界各地的天灾人祸，不得不感叹2012是不是真的，于是姐姐说他的同事，对于存钱的态度是过了2012再存。一下子天气就不凉，甚至凌晨都还很温。夏天傍晚的时候那样的感觉永远是刻在心里忘不掉的。看到一些人家还是会在院子里摆起碗筷一起吃饭的情景，还是会觉得很羡慕。以前我们也曾经历过，生活条件不是那么好的时候却好像很快乐，也许是现在看来吧，说不定当时觉得未必那么好，只是心态变了，总是常常看到一些情景就想小时候。算起来自己都没活很久，现在就谈什么小时候多少有些矫情。
今天带姐姐的小二去婴儿洗浴中心，才觉得她都是两个小孩的妈妈了，多少和我们都有隔阂了。为了生活。哥哥的新女友今天去他们家玩，于是面对了一大帮七大姑八大姨，包括他们的从孙。我就愈发觉得害怕我到那一年，他们会有多期待。期待越大，怕是伤的越深吧。只能暂时抛诸脑后。
后天回上海了。先到这，5月的第二天。

久违的地方，久违的日志。
终究回国了，年过的虽没有想象中那么热闹，至少团聚了，也是这4年来第二次回国过年。今年将会在国内度过，也许不会再回韩了。
其实我心里很没有底，和家人说的自信满满，然而也做好回不去的准备，可却不敢说出来。
3月13号，一个人去了南通。第一次，自从08年和爸爸断了联系后，终于又再一次见面，第一眼，感觉苍老了很多，忍住激动，什么话也没多说，只是我们都笑了笑，一如往常每年的相见，隔音玻璃后的他，头发很短，以至于让他四方脸看起来成了圆脸，松垮的皮肤让他看起来好像老了很多，甚至让我给他捎个眼睛。很多人都是几个家人一起去，只有我是一个人，以至于办公人员以为我走错地方了，因为他们觉得我看起来很小，不能一个人来，至少有人陪伴，可他们却不知道，这些年我几乎已经跑遍了一个人可以去的地方。
他看起来很平静，只是在知道我一个人在外的生活时，眼眶红润了一下，又立刻擦掉，佯装是打哈欠。我知道他是不愿我看到，我们都在忍，我不想在那个地方掉泪，然后我们说到公司的会计从中套走了很多钱，以至于这些罪名全部扣在他一个人身上时，他也很看得开，只是安慰我不用去管他们了。所谓曾经的家，现在也被人占据着，3个人瓜分了，以前的邻居们都在着手买第二套房子，而我回国却连门都进不去，会计在事情没有了解的时候就买了第二套房子和一辆车。让我很愤懑，也对这个社会感慨颇深，人就是那么现实的动物，现在再回想，动物界吃掉同类也不足为奇了。
遇到这样不公正的判决，作为无权无势无钱的我们，只能默认。只是这十几年过去后，我们家每个人的人生也应该都有很大的改变了。在去南通的前些天，一直在看越狱，看到心惊胆寒，如果中国也是那样的话。。。。
好在，南通的环境还是很不错的，虽然进不去里面，在接见厅看到也已然放下一块大石头。
最近在上海开始工作，只是什么事都没有让我觉得百无聊赖，每天10点去公司开门，12点吃午饭，下午5点半关门，期间都不会来一个人，只是和一同新来的一个女孩，我们两个在看门，公司的网也上不去，没人管了，每天就玩玩小游戏，看看电影，觉得这样下去不是办法，所以开始学日语，毕竟闲着太浪费时间。人，的确是应该时时刻刻给自己留条后路。

今天中了个小奖，蛮开心的。希望今年的运气会好转。
朋友们也一样，大家都好好的过吧。

最近牙疼。后齿那边的肉好像裂开了。说话抽烟吃饭都疼，好几天了，我才恍然大悟是不是要长牙了。。。
身体貌似越来越不好，因为脸上脸颊和腮帮已经不只是之前的小豆豆了，好像已经变成淋巴循环不畅了。又红又紫。
好像每天都工作，再累也没有请过假，只是奇怪的是不知道赚的钱都去哪了呢？囧啊。。
所以想想要暴富只能买彩票，买了一些从没中过，于是有天我真神经了，很虔诚的祈祷并发誓说如果再不中我就去死，然后买了5000块5张彩票，中了5000快。。。。妈妈听到笑我说，老天还真的是怕你死的啊，而我一直都奢望能中个大奖，虽然我也知道我这辈子也没那运气
上周开庭了。家里人好像见到爸爸了。一切还算不错。当晚我就做梦见到他了。
下周判决了。另一个QQ里的人，幸灾乐祸的告诉我开庭了，应该10年以上，让我好好学习天天向上。至于是不是幸灾乐祸我后来也分辨不出了。
本周和下周是期末周。必须得好好准备了。
最近疯狂的翻阅以前的日志。有必要好好回想一下我这几年都做了些什么。
订了1月2号去上海的机票。
8天内决定明年是否休学，有机会回去看看爸爸，那时候应该已经判决了。
最近才知道貌似这个事，轰动全城。所以回国，我得更加装的不在意。的确也不在意，反正我是不会认命的。
1月2号，来韩国整整3年的日子。那天晚上会在上海。
现在酒量差到不行，前几天喝吐了。难受。
先到这。放假后，应该会再记录一片。

Nov. 17th. 2009.
首尔时间已经是18日凌晨38分。2009年。
转眼一个月又溜走了，甚至不敢回头看，这个月自己都做了些什么，因为每天都是重复一样的事情。这样的重复日子就过去了。
有点心有余悸的感觉。时间既然可以过得这么快，21个年头都这样轻易的就过去了，真的是人越长大就觉得时间越发变快，难道我
已经开始害怕长大了吗？
终于决定了明年初离开生活3年的首尔。虽然不是真正意义上的离开，也算是我这辈子到目前为止做的最大胆的决定了。
其实，我很多天夜不能眠，因为不知道未来的一年，我到底会不会后悔。
生活终于被我过成现在这个样子了，不知是该悲哀与很多人不一样的命运还是该庆幸达到了我骨子里与生俱来却隐匿了20多年的叛逆。
想起了小时候，曾经觉得生活就应该按照一定的模式继续，成长，上学，工作，结婚，生子，然后循环父辈的生活给他们看，给祖辈看，给下一代，同时也给自己看。似乎生活中一切烦恼的事情都跟那个时候的我们沾不上边。
想想那时候好像真的很开心，即使现在回想起来却都是些很模糊的记忆，却依然觉得欣慰。现在的生活条件的确比以前改善了很多。
但小时候的发小们却散落在各地，巍，婷，东。苏州，湖南。是不是该庆幸婷和东都在湖南呢？只是我们4个已经有4年没有聚在一起过了。各自的生活到底怎么样，也只有自己才明白。生活真莫道不消魂象小说的某些情节，在某段时间，我们4个互相亲近的程度都不一样。不过小说终究有主人公的，以至于到现在，再看我们的关系时，才发现我才是第一视角。无论中间有多久没有联系，我一直都不曾放弃联络他们中的任何一个人。那么好吧，就让我继续我的第一视角，去见证10年20年甚至是更远的将来，那时的我们。
谁都跟我说，要对未来有希望，才能活的更好。
谁都知道这些道理，却在自己困在某个蹩脚的环境中时，却笨到连这个道理都想不通。
其实，我从来都没有对未来失望过，但其实也从来未抱有任何具体的希望。
甚至我也不知道这3年我是为什么而活。
如果说07年，我为自己曾经扬言的自力而活，08年为了感情失意的愤懑而活，那么09年，我又是为了什么而活？为了爸爸？妈妈？或者是爷爷奶奶，还是曾经和睦的大家庭？终究发现，09年，原来比我预先认为的最糟的一年08年，来得更糟，更乱。也直到现在，才发现09年其实是为了生活而活。
从没有如今年一样，觉得如此疲累，如此恋家。如此需要他们站在我背后。
当发现那种累不再是多几杯咖啡和多几支烟可以支撑的时候，才觉得很茫然，终于让小时候的幻想泯灭了，生活再也不需要按照我曾经厌恶却又觉得应该恪守的模式去发展，多了几分刺激和未知的将来却让我从开始的兴奋变得有些担心。开始为以后不知趋向的生活着急，我想，这应该就是长大的过程吧，就如当初我羡慕小洋的生活却鄙视他后来顺从了父母的意思。现在看来，如果是现在的我，我也会很乐意顺从了。
然后偶尔在房价飞涨的时候看见一张家的图片，却突然很俗的决定我应该要争取那样的生活，要物质，要享受，只有这样才能觉得生活还是很好的。
不想说得好像自己与世隔绝一样，却真的觉得自己内心总有一块难以打开的地方，至于是哪里，连自己都不清楚。
也不想说得自己好像整天胡思乱想一样，却偶尔坐在小屋里蹦出刚才这些念头。
至于未来，我想，还是要自己去创造吧。11月17。距离回去还有2个多月。只希望顺利的过去。然后再好好调整，去另一个城市。

凌晨
有狮子座的流星雨。Nov。 18th 2009.

一直都很喜欢这首歌，虽然并不是燕姿原唱。依然很耐听，从2002年听到现在。
最近不知道为什么，周围的人包括自己状态都不是很好，前一阵我喝了很多酒，几乎是每晚都处于那种半醉的状态，的确可以很容易的入睡，只是工业酒精兑的烧酒让人起床后还是会晕乎乎的。
YS也是很疯狂的喝酒甚至抽烟，虽然在我看来已经不算什么，但仔细想想，却还是觉得讶异。
H最近也怪怪的，动辄就说找我谈谈。却每次都没有谈成，以至于我现在都不知道他要和我谈什么。
自从偶然认识了对面住的那孩子，几乎最近都黏在一起，所以YS分析说大概H又开始嫉妒了。难道要谈这个么？
好吧我承认我怕H和我谈这个，因为他好像总可以轻易介入我和朋友之间。当然，如果是铁的，那他就没戏。
总是在夜半醒来，或是没有睡意，这时候往往就会回忆很多人和事，这个时候最难过，不是感叹，而是时间最难度过，因为没有人把我拉回现实。我甚至已经回想不起来是什么时候开始有这样夜半回忆的习惯。
最近总是在考虑，活着是为了什么。因为没有特别的兴趣爱好，时间总是特别难以度过，却在无奈的时候发现已经溜走那么多。日子依然这样无休止的过下去，人是不是在不满足现状的时候总会羡慕别人人生的另一个阶段呢？每次认识一些人，他们总会告诉我，很感谢我教会了他们很多东西，但我却并没学到很多特别的东西。好像一直在消耗某种唯一具有的能力去帮助了很多人，同时也担心没有补充会精疲力尽被时代的竞争甩到后面。
于是我总是在心里做了N种打算，却在昏睡某天后醒来想起的时候，早已没有起初的热情。
突然意识到人生不能这样下去，于是开始想挣脱世俗的束缚，选择休学一年。尽管我在校内发布关于要不要休学的投票几乎没有人支持的情况下，我还是觉得我这样做是对的，或者有种叛逆的骄傲感。难道是青春期的时候太过于懂事，以至于现在叛逆？
虽然大部分人都会因为客观原因无法做到为自己而活，而我，面对如此多的客观阻碍的时候却开始义无反顾的想离开一段时间。
虽然我也害怕。
在做了这个决定告诉周围的人之后，我却开始动摇我到底敢不敢这么做。会不会为现在做的决定而后悔，一边是充满未知的路，一边是大家都说的我后悔的路。我该信我自己还是信他们呢？关于这点，在别人询问我的时候，我总是坚定的说坚持你自己。所以，我也要真的坚持我自己一回。
 
做了MBTI测试。我是INFP型
您的性格类型倾向是“ INFP ”(内向 直觉 情感 知觉)

理想主义者，忠于自己的价值观及自己所重视的人。外在的生活与内在的价值观配合，有好奇心，很快看到事情的可能与否，能够加速对理念的实践。试图了解别人、协助别人发展潜能。适应力强，有弹性；如果和他们的 价值观没有抵触，往往能包容他人。

INFP把内在的和谐视为高于其他一切。他们敏感、理想化、忠诚，对于个人价值具有一种强烈的荣誉感。他们个人信仰坚定，有为自认为有价值的事业献身的精神。 INFP型的人对于已知事物之外的可能性很感兴趣，精力集 中于他们的梦想和想象。他们思维开阔、有好奇心和洞察力，常常具有出色的长远眼光。在日常事务中，他们通常灵活多变、具有忍耐力和适应性，但是他们非常坚定地对待内心的忠诚，为自己设定了事实上几乎是不可能 的标准。 INFP型的人具有许多使他们忙碌的理想和忠诚。他们十分坚定地完成自己所选择的事情，他们往往承担得太多，但不管怎样总要完成每件事。虽然对外部世界他们显得冷淡缄默，但INFP型的人很关心内在。他们富 有同情心、理解力，对于别人的情感很敏感。除了他们的价值观受到威胁外，他们总是避免冲突，没有兴趣强迫或支配别人。INFP型的人常常喜欢通过书写而不是口头来表达自己的感情。当INFP型的人劝说别人相信他们的 想法的重要性时，可能是最有说服力的。 INFP很少显露强烈的感情，常常显得沉默而冷静。然而，一旦他们与你认识了，就会变得热情友好，但往往会避免浮浅的交往。他们珍视那些花费时间去思考目标与价值的人。

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您适合的职业有：

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· 各类艺术家
· 插图画家
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· 小说家

为什么受到启迪的人总是轻松愉快，宛如孩童？

因为他们是......

生命的主人，熟悉自己的路，

因为他们听从良知的呼唤，

那是智慧和天真的声音... 
 

真的蛮准。其中很多职业是我从小就觉得自己适合做的。知道现在我都坚持认为可以做心理辅导和咨询人员。不过却属于能医不自医的那种，这大概就是为什么他们都说我教会了他们很多，而我只是觉得我在原地徘徊的原因的吧。

years go by will i still be waiting
for somebody else to understand
years go by if i'm stripped of my beauty
and the orange clouds raining in my head
years go by will i choke on my tears
till finally there is nothing left
one more casualty
you know we're too
easy
easy
easy