刚才刷牙的时候，觉得自己人很好，很想夸一下自己。没有什么理由，只是觉得很好，权且当自恋或者自有暗香盈袖慰都好。如果遇到和自己一样的人，希望抓住永不放手。

很多事情开始的时候就注定是错误的，结局真的会变的大团圆？

3月的第20天凌晨3点。我又在中博出没了一下。在这，已经没有朋友了。但仍是希望坚守。晚安。

每到一个地方，都会结识一些不错的人，这算是我这些年唯一值得庆幸的事了。只是太多负累让我们都不得不忘记曾经，或者是被迫抛弃过往，我不是什么名人，更做不到这些人的出现和离开能给其他人有多大的启示，只是对于我，内心深处却始终不曾忘记，就好像是同样的东西在不同人眼中的价值也不一样。他们对于我，就是珍宝。或许太多的人见过了就真的无法再见到了，我依然会记得他们带来过的感动与快乐，以及忧伤和痛苦。

一次又一次，一人又一人，每当我觉得自己以及快能心如止水的时候，就会偏偏有人不请自来地闯入我的生活，3年前，为了那些破事久久无法平静，狭隘的我做不到拿得起放不下，那时的人，只有1个还常联系，1个最好的不怎么联系，1个完全离开，还有一个，还是没能忘掉。而如今，好像是上天开的玩笑，又让我掉回同样的环境，只不过不同的是，我的角色有所转换，而曾经的我，由一个更年轻的孩子在替代，我做不到当初那个人做的事，也不忍心伤害现在如同当初的我一样的孩子。可却有点把持不住自己，于是又陷入了两难。我太怕这样的纠葛，因为别人总能轻易的转身离开，而我总是被无形的网困在只剩我的困境。我用3年的时间去回复当初的心境却差点抵不过忘不掉的人一次邀约。纵使把持住了，却隐隐担惊受怕，因为现今的环境并不比之前的好。其实，我也可以什么都不管，做和当初我最憎恨的人一样的事，也许甚至真的能有个完美的结局，却不敢去赌一次让自己变成自己讨厌过的人去伤害当初和自己一样的人的结局到底是输是赢。因为即使赢了，也还是输掉了很多东西，比如当初的自我。然后会患得患失，原本已经缺乏的安全感会更缺乏，虽然人是会变的，不过有些原则对我来讲，改变不了，也不想改变。

    遇过的人，几乎都不曾忘记，只是平时，都把对他们的记忆整理了束之高阁，封存在脑海中很少触及的地方，只会在喝朦的时候偶尔放肆的去回忆。现在我在听着这两天很迷恋的一个声音，不是歌手却让我如此迷恋，翻唱的老歌 爱情的故事和  明天你是否依然爱我 很是有感觉，无关所谓的爱情。只习惯沉浸于这样的旋律而已。这几天和发小疯狂的打电话，几个小时，大段大段的回忆我们小时候干过的事情，只觉得那时很简单，虽然生活条件并不怎么样，却非常快乐。只是现在却相反，无端会觉得有点悲，也许是性格，也许是生活。经历了上海近一年的生活，会萌发不想回去的念头，不过那毕竟只是念头，我知道未来还需要自己去创造，这一年多，虽然没有经历很多的磨难却也成长了很多，更多的是对世事的态度。历经了父辈们的友情之类的，才发现，我们到底没有真正摆脱他们的影响，甚至很多时候我们自以为的了不起根本不及父辈，了解了在一起30多年，跟着兄弟过日子的人，看到当年穷困潦倒的在桥洞下结识的友谊，和因为钱而去自杀的周围人。太多人把内心封闭的太久，于是生活就多彩了起来。那么，生活一定会继续经常下去，因为，总会有人慢慢的长大，慢慢地把内心封闭。我只想说，我仍然在这里。