一直都很喜欢这首歌，虽然并不是燕姿原唱。依然很耐听，从2002年听到现在。
最近不知道为什么，周围的人包括自己状态都不是很好，前一阵我喝了很多酒，几乎是每晚都处于那种半醉的状态，的确可以很容易的入睡，只是工业酒精兑的烧酒让人起床后还是会晕乎乎的。
YS也是很疯狂的喝酒甚至抽烟，虽然在我看来已经不算什么，但仔细想想，却还是觉得讶异。
H最近也怪怪的，动辄就说找我谈谈。却每次都没有谈成，以至于我现在都不知道他要和我谈什么。
自从偶然认识了对面住的那孩子，几乎最近都黏在一起，所以YS分析说大概H又开始嫉妒了。难道要谈这个么？
好吧我承认我怕H和我谈这个，因为他好像总可以轻易介入我和朋友之间。当然，如果是铁的，那他就没戏。
总是在夜半醒来，或是没有睡意，这时候往往就会回忆很多人和事，这个时候最难过，不是感叹，而是时间最难度过，因为没有人把我拉回现实。我甚至已经回想不起来是什么时候开始有这样夜半回忆的习惯。
最近总是在考虑，活着是为了什么。因为没有特别的兴趣爱好，时间总是特别难以度过，却在无奈的时候发现已经溜走那么多。日子依然这样无休止的过下去，人是不是在不满足现状的时候总会羡慕别人人生的另一个阶段呢？每次认识一些人，他们总会告诉我，很感谢我教会了他们很多东西，但我却并没学到很多特别的东西。好像一直在消耗某种唯一具有的能力去帮助了很多人，同时也担心没有补充会精疲力尽被时代的竞争甩到后面。
于是我总是在心里做了N种打算，却在昏睡某天后醒来想起的时候，早已没有起初的热情。
突然意识到人生不能这样下去，于是开始想挣脱世俗的束缚，选择休学一年。尽管我在校内发布关于要不要休学的投票几乎没有人支持的情况下，我还是觉得我这样做是对的，或者有种叛逆的骄傲感。难道是青春期的时候太过于懂事，以至于现在叛逆？
虽然大部分人都会因为客观原因无法做到为自己而活，而我，面对如此多的客观阻碍的时候却开始义无反顾的想离开一段时间。
虽然我也害怕。
在做了这个决定告诉周围的人之后，我却开始动摇我到底敢不敢这么做。会不会为现在做的决定而后悔，一边是充满未知的路，一边是大家都说的我后悔的路。我该信我自己还是信他们呢？关于这点，在别人询问我的时候，我总是坚定的说坚持你自己。所以，我也要真的坚持我自己一回。
做了MBTI测试。我是INFP型
您的性格类型倾向是“ INFP ”(内向 直觉 情感 知觉)
理想主义者，忠于自己的价值观及自己所重视的人。外在的生活与内在的价值观配合，有好奇心，很快看到事情的可能与否，能够加速对理念的实践。试图了解别人、协助别人发展潜能。适应力强，有弹性；如果和他们的 价值观没有抵触，往往能包容他人。
INFP把内在的和谐视为高于其他一切。他们敏感、理想化、忠诚，对于个人价值具有一种强烈的荣誉感。他们个人信仰坚定，有为自认为有价值的事业献身的精神。 INFP型的人对于已知事物之外的可能性很感兴趣，精力集 中于他们的梦想和想象。他们思维开阔、有好奇心和洞察力，常常具有出色的长远眼光。在日常事务中，他们通常灵活多变、具有忍耐力和适应性，但是他们非常坚定地对待内心的忠诚，为自己设定了事实上几乎是不可能 的标准。 INFP型的人具有许多使他们忙碌的理想和忠诚。他们十分坚定地完成自己所选择的事情，他们往往承担得太多，但不管怎样总要完成每件事。虽然对外部世界他们显得冷淡缄默，但INFP型的人很关心内在。他们富 有同情心、理解力，对于别人的情感很敏感。除了他们的价值观受到威胁外，他们总是避免冲突，没有兴趣强迫或支配别人。INFP型的人常常喜欢通过书写而不是口头来表达自己的感情。当INFP型的人劝说别人相信他们的 想法的重要性时，可能是最有说服力的。 INFP很少显露强烈的感情，常常显得沉默而冷静。然而，一旦他们与你认识了，就会变得热情友好，但往往会避免浮浅的交往。他们珍视那些花费时间去思考目标与价值的人。
您适合的领域有：创作性、艺术类 教育、研究、咨询类等
您适合的职业有：
· 心理学家
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· 各类艺术家
· 插图画家
· 诗人
· 小说家
为什么受到启迪的人总是轻松愉快，宛如孩童？
因为他们是......
生命的主人，熟悉自己的路，
因为他们听从良知的呼唤，
那是智慧和天真的声音...
真的蛮准。其中很多职业是我从小就觉得自己适合做的。知道现在我都坚持认为可以做心理辅导和咨询人员。不过却属于能医不自医的那种，这大概就是为什么他们都说我教会了他们很多，而我只是觉得我在原地徘徊的原因的吧。
years go by will i still be waiting
for somebody else to understand
years go by if i'm stripped of my beauty
and the orange clouds raining in my head
years go by will i choke on my tears
till finally there is nothing left
one more casualty
you know we're too
easy
easy
easy
凌晨5点51. 在浪费了一个周日以后，不出意料的失眠。一切都好像成了定律。又或者是我故意营造的，总之，是意料中的结果。
首尔的温度降到早晚17度，白天21度，不知道会持续这样多久。这样的天气最糟糕，因为我总是没有这个时间应该可以穿的衣服。
一直没有找工作，不知道在担心什么，总之就是迈不开第一步。昨天晚上看到一家叫 泡沫的酒吧在招人，写的很花俏，招一起工作的男生，活泼，性感。然后在故意路过2次以后我终于没有勇气进去了。因为我还是有自知之明的，既不活泼更不性感。
仅仅2天，只隔了一尺的隔壁两栋房子居然人去楼空，拆的不成样子了。世事难料。然后我就开始想虽然一直都不知道隔壁的房子住了哪些人，但毕竟好像也做了邻居很久了，接着突然意识到，原来我搬家也很久了，屈指一算月底正好半年。OH，天，又是半年。好像自从出来了以后，日子就开始以月和年为单位来计算了。我还能在这住多久？天知道。
如果不是我打电话给YS，估计她又要跟我玩失踪，25号要回国一趟，而且是不一定能回来，简直就是给我当头一棒。从最初07年的1月1号来韩国，她成了我唯一的一个两年后还联系如此紧密的人，当然，我也是她的。只不过，实在搞不懂她妈想什么，这样折腾自己的女儿只是为了不能便宜她爸。好吧，我承认物以类聚，否则我也不可能和YS走这么近，近到所有人都以为我们两在一起，除了我们两个当事人不知道。
其实，YS的妈妈这么做，到底只是为了折腾她爸还是放不下什么，不得而知，我想YS也不清楚。这就是女人难测的地方，更何况是一个在韩国孤身奋斗了10多年的独立女人。这次的事态似乎比较严重，以至于YS都没和我说回去的原因，而只是带已回去办事。好吧，大家都有自己的生活，即使天天在一起的人，更何况忙于生活，最近很少一起了。
最近在考虑搬家，但却没钱。昨天遇到个老乡，又搬家，500万押金，45万月租，3个人住，实在是不错。为什么好事总是别人遇到呢？回想起来，这3年所交的朋友，几乎都是我能帮忙的，帮到我的确几乎没有。虽说助人为乐是件好事，不过在现在这个社会当竭尽全力去帮了别人却连顿晚饭都换不到的话，实在是该考虑值不值得帮，又或者是这样的人值不值得交朋友。暂且当他们不懂人情世故，但我们这帮懂得所谓人情世故的人现在又得到了什么？没有工作，又或者是在发不出工资的店里干着没有尽头还要被老板骂到死的工作，然后在看着那些受过我们帮助的人过着愈发好的生活，这是讽刺吗？
很多东西只要几次就能上瘾，上瘾容易，但戒掉却很难，有时候觉得与其说是瘾，不如说人根本就象是蜗牛，背着一个壳，也许就是我们可以隐藏自己的地方，有时候可以活得很好，有时候碰到一些东西却下意识地把自己缩到自己的地盘。然后在隐忍很久之后再次躲在里面肆意的生活，直至耐不住寂寞再次探出头来，一辈子这样伸缩。大概就是人吧。呵呵，谁知道呢？~
莫名
回韩快3天了，但好像一直都是处于很模糊不清的状态，分不清是梦境还是现实。就很莫名其妙的，8月在国内生活，开始就很希望有聚会之类的，结果回去之后还好，三三两两的有过几次，但吃完饭后，又好像突然就不想再和以前的朋友联系的似得，可潜意识里貌似还是一直期待有些不期而遇之类的，然后就一直想赖在国内不想回韩，萌发了几次放弃学业的念头。因为慢慢接触一些东西，觉得如果还是一样的状态不如放弃从事别的事。去成功班4天的培训，收获很大，至于学到的道理其实我一直都明白，但却直到真正体会到的时候才发现有多震撼。之前觉得找到了目标和方向，却在回韩后一度丢失，明天开学了，希望可以赶快调整过来。
心态
其实我一直都觉得深陷悲观之中，却在交情一般的人面前大家都觉得我很坚强和乐观，这倒也是让我蛮吃惊的。但我自己知道其实和关系比较亲密的朋友一起，我是很悲观的，因为之前我有过很多抱怨。不知道是不是7月把自己封闭的太久，以至于现在说话和文字都显得很凌乱，不只是韩语甚至中文都是，文字更是词不达意，没有逻辑。回韩这几天只是出去过一两次，大部分时间都是自己在小屋里收拾，知道刚才才收拾好，终于把凌乱的房间收拾好，心情也才稍稍有些好。又是莫名的低落，没想到才1个月，首尔的晚上居然这么凉，似乎真的不适宜。出去外面点了一支烟，自己脱口而出的却是我和爸爸已经有1年多没见过面了。但在国内我却甚少想到这件事。即使想到也没什么特别的感觉。也许是我一支在安慰周围的人，比如我奶奶。以至于我都麻木了，等到自己一个人静下来的时候才发现或许我也需要人家安慰。昨夜1点多一个一样也很孤独的人，叫了出去喝酒，其实只和见过几次，喝过2次酒的关系，他却说他很佩服我，因为他觉得我很乐观，大概我喝他最大的区别是他有钱而我很穷吧，还有他敢闯而我只敢想。
感悟
这次回去发现大家都已经只为自己而活，很少再有为了别人而怎么样，就如回去只见到几个人而已。后来想想觉得也不奇怪，毕竟很多人已经毕业，步入社会，还有在实习，还有在升本，另外，他们都是在国内，中学后都有些交情更深的大学同学，而我却一厢情愿的幻想了我们还保持着以前的交情。毕竟人在某段时间和周围的人才有共同语言。当然我一直都很感谢几个朋友，很谢谢他们一直不离不弃的在我身边，无论是现实生活中的还是网上的你们，你们知道就好。
生活
回去吃了半个月的中药。心肝肾都有些虚。未见大的好转，只能期待下次了。
一直都有觉得不会中途放弃的我，却在这次回家害怕了。见到一些状况让自己也改变了很多原本对待事物和人的很多看法。但终究很多话还是埋在了心里。开不了口，也无法开口。有时候也觉得自己还是有些坚强的，毕竟大部分知道我的状况的人都还蛮吃惊我还坚守在韩。
到现在我真的不敢静下来思考这个问题，来韩是对是错，坚持是改变逆境还是错上加错？
很多东西只能在特定的环境和背景才能发生，或者实现，说起来很简单的道理一旦脱离了那个环境就很难去感受。
最近买了套心理学的书在看，不过时间的关系没买到入门之类的正统书，在看的却是变半夜凉初透态心理学。看下去，有些后怕。
世事都很难料，下一秒会发生什么谁也不知道。似乎随着年龄的增长，那句只有永远的利益没有永远朋友 也在慢慢的得到应正，好像是对的又好像是错的，就象人常说的，心理学家和变半夜凉初透态其实也只是一步之遥。关键就在于自己的把握程度了。
最近怀疑自己有交集障碍之类的，很怕出去，又想出去，矛盾的心态。很多时候从窗下经过的那些刚来的国内学生，大声嬉笑结伴而行，羡慕之余也已预见和我们一样的未来，大部分的人会越发疏远，知道再不联系，而自己真正的交际圈其实会愈来愈小，又应正了一句话，人越大圈子越小。
感情
很久都没有想过这个，但今天却突然很强烈，也许是因为周围的朋友都有了另一半而慢慢从生活中消失，也许是越来越觉得内心的东西没人可以说，总之是想到了这个词。感情是什么呢？大概也无法给出什么具体的定义吧。在厌倦了一段时间的综艺节目和卡通后，又偶尔回到这个问题上，就想一些瘾，很难根除一样。是还小无法承受吧，没有阅历和经验。姑且安慰自己。
对于发小们与他们另一半的分分合合其实他们不也一样无法承担么？所以我只是选择了在预见结果的时候放弃了尝试的机会，或者说，根本没有这个机会罢了。
曾经的承诺与偏执
最近网上有说刘德华的婚事，想起类似他说过为了歌迷不结婚的话，或者是什么承诺之类的，现在违背了其实也没见有什么。人们的生活该怎么过还是怎么过。甚至，这些八卦都没在头版看过，至少我是，才发现时间真的慢慢消耗了很多东西，一代又一代人的精神，也改变了很多。所以就象自己曾经在某篇日志中说，永远都不会在月末的最后一天写日志，今天还不是写了，其实又有多少人会关心这些？还不是坚持自己当初的偏执？既然时间可以改变这么多，这点小偏执又哪里值得一提？永远，又有多远？
日子还在继续，我们还要生活。
又过了一个月，时间真是说快也快说慢也慢。每天上上班，几个小时，开门，打扫一下就吃个晚饭。然后就在那等客人，可惜生意差得很，根本没有什么人，老板也是快疯了。每天对我们吼，从开始的怕，变的习以为常了。也难怪，生意超级差，每天光发工资就发很多，3层酒吧每天都很闲。估计也快要关门了。
昨天和韩国一个朋友见面，很久没见，出去逛逛，带我去献血~我也没献过，就去了。结果一查，血就散了沉底，说我身体太差，虚弱，不能献血，让我去做全身检查。晕，难得去献血，又不能献，顺便就查了血型，才知道我原来是O型。
终于决定下个月回家，又是一年没回家。现在回去没有家了~，房子也不知道是谁在住，貌似说是给别人抵债了。老爹在**所里面，还是见不到面，140万的债务被缩成了21万。但这判刑应该也不会太少，找了很多关系，却有来外地人说他搞偷渡，检察院已经准备重罪轻罚。可那边怎么都不放手。现在只希望偷渡罪不要加在头上，要不就完了。学费的问题估计也快能勉强解决。
很久没联系某个人，某天Q我说有另一半了，还是他们本地人，我说很好啊，那就好好在一起呆着吧。别像以前一样。
我居然超级平静呢，后来有绝觉得只是表面平静罢了，自己还是有段时间很混乱的过，不过现在好了。还是觉得1个人最好，何况我也没什么能力担负2个人的生活。
大家放假都回家了，认识的人几乎没有，每天都一个人呆着，也去健身房，不过不知道为什么一动就一直出汗，别人一小时的汗都没有我跑10分钟的多，那叫完全湿透了，难道真是医生说的，我该去检查身体了?
国内的朋友毕业 的毕业专升本的，还有实习的，很多也不回家，要不时间也不一样，很少能聚到一起了。姐姐突然要生个小二~外甥一年都没见了，去年的时候还只是抱着他，很小呢，现在据说天天嘴都不停，到处跑，一定很可爱了。
常常上中博看看，大家也都忙，没什么人更新。我是懒，而且生活很无聊，实在写不出什么东西。慢慢的也失去了当初记录生活的热情。
热情减退，大概也是长大的预兆。精力越来越少，一个人哪都不想去。
别的也没什么，但愿回去一帆风顺吧。
我越来越怕用文字记录生活。也许是退化了，也许是老了。。。。总之懒得不愿意用文字了。
最近的状态很是不好。可以说非常的差。不知道为什么，好像突然之间迷失了方向。不知道以后的路该怎么走，突然萌生退学的念头，其实并不突然，只是发生了那么多事，与我类似的情形的人，都早已回国，但我却从不打听他们的消息，也行是怕我也会有那一天。但我终究没敢这么做。因为我知道现在的处境不是我可以任性的时候。虽然这辈子我也没做过可以称得上为叛逆的事。那天凌晨，很冲动的想去旅行。如果当时有人附和的话，估计已经去完回来了。结果偏偏在我鼓足勇气要放下金钱包袱叛逆一次的时候，发现那是在凌晨5点多。没有人附和我。这么多年，总是这样与叛逆擦肩而过。知道现在，当我还觉得朋友偷偷回国是不对的时候，他们却都已经过了叛逆期。压抑了这么多年，很突然的就想释放出来。后来我发现并不是没有释放，而是方式不当。被压抑的有些偏执。比如烟。比如熬夜。
最近很少去上课。又突然很闲。工作也偶尔去一次。因为生意实在很差。又开始在犹豫，到底回不回家。到底现在找工作还是放假开始找，我知道时间就是这么走的。可我却好像患了《购物狂》里刘青云一样的病。怎么都做不了选择。更可怕的是，甚至连目标都没有。不知道该怎么定。没有目标，没有兴趣爱好，没有消遣的东西，没有钱，什么都没有。真的和活死人差不多了。。
也许这只是心理的一种周期。但从未有过如此强烈的恐惧感。
流连过很多人的日志，大多版面设计的很有风格，我想那也许是他们自己觉得最安全的地方，又或者是最骄傲的地方，可以随心随意，无所不言。但总会有这么一些东西，就是他们的朋友都已经在国内有所成就，买房买车，毕业升职，结婚发财什么的。最后才发现，那些博客的主人总是那些人中最让在国内那些人羡慕的，却也是唯一一个事无所成的人，无房无车，也没有恋人。然后站在人生的十字路口，犹豫徘徊。出来到底是对还是错。
终于把剩下的烟，扔到水池里泡了水，然后扔掉。开始戒烟。
这些天，我一直做着恶梦。总是梦到关于爸爸的一些事情。
然后是一些动物，然后很迷信的去周公解梦查，结果都很差。梦到兔子被猫抓住。鸽子被猫咬。梦到猫头鹰飞过。鸭子，什么的。总之都不是什么好事。
然后就是梦到W的爸爸，刚出狱。梦到爸爸和我说他快放出来了，我很高兴，结果我们刚见面不久，他就莫名其妙的死了，都没有人管他，爷爷奶奶妈妈都叫我别管他，可我还是买了一个棺材，把他放进去，一个人很费力的把棺材拉去火葬场。
梦到张柏芝。这个梦痕奇怪。。。她抱着她儿子，然后说不是他老公的，也不是陈冠有暗香盈袖希的。是。。。。然后一直看我，看得我心里发慌。
最近T和以前的BF分了，具体我不知道什么情况，但她BF给我短信说想不到她是这样的人，貌似说她和别人好了。我是一头雾水，然后今天在网上碰到W，他的签名是无限痛苦中，就问他，结果他也和GF分了。很是奇怪，不知道最近怎么了，我们3个发小好像都处于纠结于过去的状态。想起去年我去苏州的时候，还和W还有他女友一起吃牛排的情景，当初真的很好。还有T的男友和我都算是很好的朋友了，他们俩都一起蛮久了，突然都在今年上半年分了。叫我都措手不及，不知道怎么安慰他们。难道我们今年犯劫?所以说感情的事，真的没人说的准，即使在一起又怎么样，在深的感情也还是说分就分了。即使都很痛苦。我也没追问他们，毕竟我们的生活还是各过个的，只是偶有联系而已。一段感情在还不成熟和稳定的时候，果然不适宜公开，到现在，我终于知道为什么燕姿宁愿选择恋情也不要工作了，不过对于艺人，公开恋情总是对工作不好，即使象我这样的普通人，在现在这种现状，也宁愿低调。
说到感情又得提到一些往事，不过既然是往事，显然是已经放下了。目前的对于过去的心理状态算是还可以，能理智面对，也给以后的生活有所帮助。毕竟交际圈会有所增加。不过很奇怪的是，有的东西真的是过去了就过去了，比如感觉，初恋的感觉过去了，就很难再找回来了，无论以后在遇到的人多么的重视你，很有可能你却怎么也体会不到被关心所理应由的幸福感或者一些别的感觉，现在，我比较害怕这样的状态。
有关亲情，真的是比友情更要经历考验，至少发生在我周围的事是这样的，让我很难过，想不到同一个妈妈生出来的，都不帮自己的亲弟 弟，却落井下石，我甚至怀疑这20年他们对我还有我们家抑或是我的爷爷奶奶就是他们的父母，到底是真心还是虚情假意。40多年的姐弟情，母女情，居然抵不过4万块。什么时候开始，人已经这么势利了。虽然我一直都相信这个时代的人很势力，但却还是不愿相信这些事会发生在我的周围。
今天逃课逃班去了爱宝乐园。疯玩了一天。做了亚洲最长时速最快的过山车，在下面看起来好像无所谓。结果上去差点崩溃，5000多米长，135KM时速。77度陡坡。我的天，我们连叫都来不及。
今天算是把这些天以来积压在心里的憋闷都释放了出来，所以，明天开始，该是好好经营新的生活了。无论发生什么，我们还是要继续经营自己的生活。即使是为了不让那些伤过我的人看扁我。
本无心写日志。很多事情未做，比如我该熬3个通宵来完成作业。凌晨1点55。
打开校内，看到阿桑去世的消息。有点震惊。震惊是因为觉得生命真的充满未知。有点是因为即使我也听过几首她的歌，甚至现在TOUCH里还有她的歌。却从不曾了解这个人，甚至知道她去世的时候，都不知道她长什么样子。
生命真的充满未知，很轻易的就夺走了一个人的生命，管他活着的时候多风光，或者悲惨。总之，一下子就没有了。
倒并不是多么伤感，毕竟不是很了解，只是觉得有种说不出的感觉。活着的我们，其实更应该把时间用在有意义的事情上。而不是抱怨或者消极的生活。突然很庆幸，我们还活着，不管生活有多难。我们毕竟还活着不是么？
我们总是把别人的生活美化。觉得多么好。其实，其中滋味，只有体会才知。我们都没有资格说多了解谁。其实谁又真的了解谁呢。
很多东西，既然过去，那就让它过去吧，苦苦纠缠也不会有好结果。时间向前，我们也被逼着向前。即使才20年的时间，很多记忆都已经模糊，何况是其中的一点短暂的时光呢。终究会随着时间慢慢的淡忘，也许不会忘记，但只少多年后，在提到没有了当初的悸动。
人生很短暂，未来的路谁也无法预料到。一直在想，暑假要不要回去。不回去的话又是一年后才有机会，其实还有2年半的时间，哪怕是不回国，也能撑过去，但想想以后的事谁又知道呢，未来的2年半会发生什么？不要说是亲戚朋友了。即便是父母，我都已经近一年没有见到了。我们都活着，活在世界的各个角落，更多的却是知道某个人离开，期间都想不起见一面。哪怕是寒暄。
最近常常做梦，梦到所有的人，即使是不熟悉的亲朋不知道为什么，总是梦到和很多人在一起，但醒来后就发现总是自己一个人躺在小屋里。 时间退回到几年前，具体是两千零几年我已经不记得，模糊到只记得是高一下学期或者是高二上学期貌似是夏天，某个晚上，下了晚自习。回到家看到里面空空荡荡，我便躲进邻居家。聊被搬空的家。正式离婚的那天，我只是留下了这个记忆，没有留下一张床。其他已经模糊。甚至那天我到底在哪睡的觉我都不记得。大概是2003年。那年。
屈指一算，已经过去6年。才发现好像已经很久，一家3口很少在一起见面。期间大概只有1，2次见面。还只是偶遇。觉得相当尴尬。
至此我便很少和爸爸见面，又一段时间，很少和妈妈见面，再一段时间我便总是一个人呆着。后来又常和发小一起。直到后来发小的家也出事，3年多，我只见过他2面。后来06年，高半夜凉初透考了。下半年开始，几乎就和外界断了联系。没在主动和以前的人联系。只身来到韩国。
已经两年多。6年了。和爸爸在一起的时间没有超过3个月。现在觉得很对不起他。知道上次他给我打电话要钱的时候，我都觉得很难过。
出了这么大的事，我知道他也根本不知道该怎么办。现在所谓的家连钥匙都没有了。俨然成了没有地方去的人。一直不愿回去也是因为这个，很尴尬，小城市，一些话题总被大家饭后谈资。不想呆着一年聚集的感情在回家时，看着曾经的家却回不去。那以后都不会是家了，拍卖只是迟早的事，只是希望这个的案子能有个解决的方案。否则，我总不知该带着何种情感区面对很多人和事。所以，一直在韩国呆着未必不是个逃避的好方法。
觉得这2年长大了很多。很多东西一下子就体会了。从什么都不会，到现在赚钱养自己。靠着那点工资偶尔也给自己添置些打折LEVI'S converse 貌似看来生活也很小资。只是在回去的时候，在别人看来而已。其实很多夜里也还是会想到些人和事，和过去。
曾经很熟悉的人，分布在上海，南京，苏州，邵阳。到处散布。却很难在聚到一起。或许也是种生命的悲哀。不过，这就是生活吧。
今天还和老板聊。说现在的朋友，也只是用得着的时候才想起。真的是每个不同的时期，某些不同的人。也许是别人说的，我的生活过于无聊，没有消遣的东西，没有喜欢的人，每天只是上课，打工，睡觉。或者是逃课睡觉。呵呵的确，谁又知道呢。时间就这么不快不慢的过去了。回头再看的时候才发现我们错过了多少。
现在只希望家人和朋友都好好的，哪怕是见不到面，也只希望大家都好好的活着。庆幸，我们都还活着。
前阵子很想辞职，和老板说了，结果他同意。其实我只是觉得有点累了，而且希望给我加工资。后来发现工作也不容易找，就要求他在找个人，这个4个人就可以轮流，而我作为头头也不用做什么累的活，这样有时间学习也有生活费。
昨天生日，出去疯到3点多，很久没有夜生活，当然，其实我3点之前睡的日子还真不多，只是大部分在家呆着，看看电视，上上网，就是不学习。。。 去了京城羊肉串，4个人吃了4万4，然后去打保龄球。唱歌，喝shake.聊着聊着就3点多了。这次比较亲的几个人不在身边，但他们给我发了信息祝我生日快乐，倒是和2个新朋友聊的很欢。
很久没怎么感动过，其实昨天也没有，只是突然想起我在吹蜡烛的那瞬间居然什么愿望都没有许，就觉得好像浪费了什么似得，虽然许了也未必实现。
转眼已经3月末了，站在3月的末尾遥望4月，4月到了6月还远吗？就这样，一学期又好像要过去了，貌似刚刚开始就要结束，在想6假期到底要不要回国。前阵子常常梦到回家。团聚之类的，到了明年夏天我就整整一年，没回去了。翻翻护照，2自从07年一月来了韩国回去了4次，最长一个月最短10天。想想在国内的日子原来还不到2个月。时间真的越发的快，想起4级的时候学过的那句谚语说时间久是流着的水一去就不复返。人越大就越觉得时间不够用。我看，也行是因为人越大要承担的责任和欲望也越多，才回导致这样吧。
手机换了号，很多人都不知道，虽然我用了自动转移服务，但估计他们都很少打我的电话，其实想想也是，人越大，圈子反而越小。没什么必要打电话做什么呢? 看到一博友的日志提到初恋。加上那背景音乐突然想起些什么，是啊，我的初恋又是谁呢？他？他还是他？唯一让我曾经觉得难以忘怀的大概只有一起走过的那个人，我也曾在想，他是否记得我的生日，是否象去年一样给我短信祝福？只是在想，却已然没有一点其他的情感，不管他有没有发，都已经过去了，我也永远不会知道。只是感叹时间真快。
总有些伤口难愈合 总有些遗憾难割舍 有时越努力忘记记忆却会越深刻 why don't you just hug someone? just kiss someone .the best is yet to come .
最好的也许正在来临。
终于搬家了。定格在2月28日，08年的2月最后一天，我从以前的家搬到前一个，09年的2月最后一天，我从前一个，搬到现在这个，屈指一算，整整一年。
时间说快也快，说慢也慢。原本我以为，我会很开心的搬家，因为我终于自由，不用在忍受H疯癫的性格。结果是，愈发到搬家的那几天，我俩却越亲近。以至于各自分开以后，每天都能找到接口见面。不虽然还是他过来的多。然后我就以为，完了，我这样的人最感性化。我怕我又会突然之间不习惯我向往已久的自由。课不到一周，我又很习惯了直来直往，每天保持个好心情，插上TOUCH的耳机，旁若无人的大步走到地铁站。时间越发的紧迫。紧迫到我觉得连工作的时间都快是在浪费。真的，确实是没有时间。课很重，尤其是我又申请了副专业。核心专攻的分数有36分限制，大二才开始有核心，结果是财务经济和概量经济我直接就没选，以为选个经济史代替还暗自庆幸。。结果教授极其变半夜凉初透态，导致我明天还要把课删掉，这样的话我只能选副专来充分。。。结果搞得时间超级紧凑。周六还要上9点的课。。。
微观经济的英文专用，果然是专用。。得开始猛练英文。。。
副专选的是韩语。。。。大概这学期要死在两门语言上了。。
手机坏了。只能发短信和看电视。。上月的花费7万还没交。。。工作的时间越发减少。越发不想干了。。。还要延签证，结果预约的密码忘了，死活登陆不上去。。。。郁闷。15号到期，延了签证才能买新手机。。。一团糟。讽刺的是，我刚在上篇日志说我把烟戒了。结果今天好像鬼上身一样，很想抽。就很久后的今天买了一包CIGAR 5 ....抽了4支。。。。
哎。。貌似暑假还想把大一挂的那个经济学入门给修了。。。又不用回家了哈哈。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
